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このページははアダルトチルドレン(AC)の自覚があって生きづらいという方への情報をまとめました。ご参考にして頂ければ幸いです。
もし、ご覧になられて、疑問に思ったり、こういう記載も載せて欲しいというご要望がある場合は遠慮なくご連絡をください。
◆ このページの目次です。 ◆
●AC:アダルトチルドレン
⇒アダルトチルドレン(AC)の特徴
⇒共依存とは
⇒アダルトチルドレン(AC)の症状
⇒アダルトチルドレン(AC)の治療とカウンセリング
●小さなもう一人の自分と向き合うお手紙
アダルトチルドレン(AC)の回復者さんより
●アダルトチルドレンACと向き合い、辛さを軽減できた方の事例のご紹介
⇒うちのが変わった
⇒したいからする
⇒食事(ラーメン)を作るとき責めなくなった
⇒買い物に行く時気が楽になった
⇒散歩、海、公園に行ってのんびりできた
⇒子供や自分の病気との向き合い方が変わった
★★★アダルトチルドレン(AC)★★★ ページ上
そらいろでは、現在精神科、心療内科などに通院されている方に対して、心の痛みを和らげるためのカウンセリングを積極的に承っております。また、その他のご病気を患っている方のカウンセリングも承っております。
ご依頼をされる場合は、必ず以下のことを事前にご連絡下さいませ。
・病歴
・通院の有無、
・医師より告げられている病名、障害の名称
・解離性同一性障害の方は分かっている人格数や
大まかな特徴
以上は、カウンセリングの効果を高めるためにもご協力をお願い致します。
◆特徴(AC:アダルトチルドレン) ページ上
アダルトチルドレン(AC)という言葉は良く耳にする言葉ですが、この言葉は病名ではないのです。
もともとは1970年代の終わり、アメリカにおいて社会福祉援助などケースワークの現場の人たちが使い始めた言葉と言われています。
ケースワーカーとは、
生活保護を受けている人に対して様々な働きかけをする職員を、一般的にケースワーカー(CW)と呼んでいます。ただ、現業員といったり、地区担当員と呼んだり、ソーシャルワーカーと呼ばれることもあります。
従って、病院に行ってもアダルトチルドレン(AC)という病名をつけられる事はありません。ある特定の環境で育ち、心に問題を抱えて育ってしまった大人たちを、そのように呼んでいるのです。
従いまして、自分がアダルトチルドレン(AC)であることを自覚していて、具合が悪くなり病院に行ったらうつ病と診断された、とか、パニック障害と診断されました。というようなことになります。
もともとの意味はこうです。
アルコール依存症の親がいる家庭では、親が親として機能しない機能不全の状態で育児が実施されます。
機能不全の具体的例としては
→条件付の愛情
→虐待
→共依存
があげられます。
条件付きの愛情とは、何らかの条件が満たされないと、愛してもらうことができない状態と言えましょう。
具体的には、親の言うことをきく、もしくは、親が喜ぶことをしないと、愛してもらえないという状態です。
→常にニコニコするように心がける
→泣かないように努力する
→とにかく言う事を聞く
→勉強や宿題を頑張る
などが考えられると思います。愛してもらえるのではなく、愛情を自分の努力によってもらいに行かなくてはいけない状態になってしまうと思われます。
そのため、親の機嫌がとても気になるようになり、いつも気にするような癖がついてしまうため、子供は自分の意見を持つことができなくなり、常に親の欲求を満たすことを最優先とします。
虐待について、この場合は、親の言うことを聞かないために罰則として実施される肉体的、精神的な虐待を言います。親の言うことをきかないと、つらいことが待っていると叩き込まれるのです。
共依存について ページ上
親による子供の精神的な支配が続くと、子供は自分で主体的に物事を決めることが困難になり、誰かに支配してもらわないと機能できなくなってしまうことがあります。
親や親で、自分の身の回りの面倒を見てくれ、何でも言うことを聞いてくれる子供に依存していきます。これを共依存と言います。
こうなりますと、親と子の境界が曖昧となり、子供らしい感情を育てることができないまま、親の気持ちを満たすことばかりを優先する子供になってしまうのです。
こういう環境下で自分らしさをもたないまま大人になってしまった方をアメリカのケースワーワーやソーシャルワーカーがアダルトチルドレン(AC)と称するようになったのが始まりです。
もともとの意味は上記ですが、最近では、広義的に子供の成長に悪影響を与える親の元で育ち、成長してもなお精神的影響を受け続ける人々もアダルトチルドレン(AC)の範囲に含める考え方が出てきています。
そして、ごく最近では、徐々にメンタルケアが必要な人をアダルトチルドレンACと呼ぶ傾向が出てきているようです。
症状(アダルトチルドレン(AC)) ページ上 ページ下
ここでは、主なアダルトチルドレン(AC)の特徴をご説明します。
○自分を殺して、違う自分、期待されている自分を演技してしまう
自分が周囲から何を期待されて居るのか察知する勘が鋭く、その期待を察知するとすぐに自分の個人的な欲求をコントロールし、期待通りに生きることに努力をする。
○周囲の期待に過度に合わせようとする
周囲の期待を察知した後に、その期待に応えるべく、自分の事を過度に抑制し、辛くても我慢をして、合わせようとする
○甘えと愛情、依存、しがみつきの区別がつかない
アダルトチルドレン(AC)の方で、この問題を抱える方は非常に多く、異性と近づくと、異常に接近してしまうため距離感がつかめず、不適切に近くなってしまう。恋愛をすると、恋人に全てを合わせる傾向がでます。自分のペースを尊重できないため、結果として苦しくなることがあります。
○恋愛において、自分にふさわしくない相手を選んでしまう
一つ前の項目に関連しますが、恋愛相手がそのまま依存できる、もしくはしてもらえる相手になってしまうため、相応しくない恋愛パートナーを選択する原因のひとつにもなっているようです。DVの傾向を持つ方やモラルハラスメントの傾向を持つ方、或いは自己中心性の非常に強い方をパートナーに選択する傾向がありそうです。
○楽しむこと、遊ぶことがうまくできない
自分を抑えて育ってきた傾向があるため、遊ぶ時も周囲の様子を伺いながら適切な役割を担おうとする癖があるようです。
○ストレートに否です。と言えない
相手の期待に応えるという癖がついてしまっているためか、Noという選択肢を選択することが非常に難しく、自分が辛くてもYesと返事をしてしまい、後で抱え込んでしまうことがあります。
○自己処罰癖、自罰傾向がある
何か好ましくない事態が起きると、自分の努力不足と判断しがちで、自分に罰を与えることが少なくないようです。
○他人からの承認を必要とする
小さい時から自分に影響を与える存在に対して、(この場合、父もしくは母の場合が多い、)これでいいよね、と言うような承認を得る癖がついてしまっているので、どうしても、承認を得るようになってしまいがちです。
○自立的な判断と思考の欠如
アダルトチルドレン(AC)の傾向にある方は自分自身の意思で何かを決めることが苦手のようで常に判断をする時に参考になる指針や周囲の人の期待値を確認しようとする傾向があるようです。
○他人への依存
一生懸命に生きている方が多いのですが、周囲の期待に応えるために、自分らしさを抑えることになってしまい、結局自分らしい判断が難しくなるため、判断をしてくれる他人がいつも必要になる。
○喜怒哀楽の表現が不得手
アダルトチルドレン(AC)の癖がある方は、喜怒哀楽は周囲の期待に応えるためには不要と考えがちです。自分らしく生きようとするとますます、辛くなるため、初めから自分の喜怒哀楽は押さえ込む癖になってしまっております。
○被害妄想を持つことがある
常に論知的思考で適切な判断をすることを自分に課している方が多いので、つい、その思考が行き過ぎてしまい、まだ、何も問題になっていないのに、自分の努力が足りないという理由で、きっと上手く行かないと悪い方に考える傾向があります。
○無力感を訴え、心身症に陥りやすい
アダルトチルドレン(AC)の癖があってご自身を抑える癖がある方は、抑えすぎて自分の本音が分からなくなってしまうことがあります。それが進むと心身になんらかの影響を与える状態になることがあります。
カウンセリング(アダルトチルドレン(AC))
アダルトチルドレン(AC)であることにより病を発症してしまった場合は、その病、例えばうつ病の治療を実施することになります。
アダルトチルトレン(AC)ではあっても心の病までは至らない方の場合、カウンセリングにおいて心の痛みをお聞きしながら、アダルトチルドレン(AC)であるためにつらかったことなどをお聞きし、心についてしまった癖を見つけます。
次にその癖を治していくためのカウンセリングを実施します。場合によってはカウンセラーがお父さんやお母さんの代わりとなり、丁寧に小さな時に受けることが出来なかった受容や安心感を得ることが出来るよう致します。
受容を実感し、自己愛が回復することにより、積極的で明るく生きることを自ら選択できるように援助を致します。
アダルトチルドレン(AC)の癖が弱まってくると、自己愛が増加し、周囲の方から、ハツラツとしてきたね、綺麗になったね、素敵になったね、などと声を掛けられることがあります。
それは、その方が萎縮しながら他人の顔色を伺う人生を止め、自分らしい、自分の人生を取り戻したことのより、心から喜びが溢れているからではないかと思います。
●まず最初にまず最初に、お悩みの点をじっくりと聞きます。もちろん人によって様々ですので、あくまでご自分のつらさをお話ください。
●つらい体験や思いを語って頂いたあとは、今後、どのように生きていくかについて一緒に考えて生きましょう。
●カウンセラーとの間に信頼関係と造ることを最優先とし、不安な事、自信のない事を一緒に確認しながら決めたり、確認したりします。何度も繰り返していくうちに自分の意思決定に自信が持てるようになるでしょう。
つらい思い出の書き換え作業をして、つらい思い出を一つ一つ書き換えていく方法もあります。
そして自分らしさとは何か?自分らしく生きるとはどうすることなのかを一緒に考えながら見つけて生きます。
自分らしさを少しづつ見つけていくことが出来れば、ご自分の人生を見つけていくことが出来、最終的には幸せを見つけることが出来ると思います。
どうしようかな?と迷ったら事前の相談をしてみましょう。事前の相談は無料です。ご納得行くまで質問してくださいね。(^.^)
尚この下には、アダルトチルドレン(AC)の方が自分の子供心と向き合って、その子に代わって気持ちを伝えたメールの事例があります。良かったら読んでください。
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★★★小さなもう一人の自分と向き合う手紙★★★ ページtop
ここでは内なる子供と向き合うことを取り上げてみたいと思います。
※今回取り上げますのは実際のカウンセリング事例です。クライアントさんが自分の事例が少しでもお役に立てるのでしたらご紹介くださいとおっしゃってくださいました。
名前などは全て仮名とし、内容も多少の修正があることをご理解の上、お読みくださいませ。
尚、ご協力を下さいましたAさん。この場をお借りして感謝の気持ちをお伝えしたいと存じます。ありがとうございました。
先日、ACであることを自覚されているクライアントさんが、
「自分は子供のときに子供らしさを実感したことがない、子供の
頃から小さな妹たちの身の回りの世話をし、小学生の頃から
お母さんの代わりをしてきました。だから、楽しい思い出なんて
ないんです。
今こうしてカウンセリングを受けていて、子供のころを思い出し
ていると、受け止めてもらえる状態なので、子供の頃の自分が
心の中にいる感じがして、何か言いたがっている感じがします。」
とおっしゃられました。
どんなことを言いたいのか、ゆっくりと自分自身で受け止めてもらい、お手紙にされては如何でしょうとご提案申し上げました。
そして下記のようなメールが届きました。
説明
おねぇちゃんはクライアントさん自身です。
めぐちゃんは子供の頃の自分です。
○で始まる文章は私井上からの返信です。
せんせいへ
おねぇちゃんは めぐちゃんのことわがままっておもってるから、
あまえんぼうでなきむしだからがまんしなさいって…
だからかくれてたの
○そうだったんだね。おねぇちゃんは、がまんする子がいい子だと思ったんだね。
でもね、子供のうちは、ガマンよりも思いっきりあそんで、わらって、泣いて、甘えたほうが楽しいよね。
(^.^)
そしてそれがとっても大切なんだよ。
めぐちゃん、わかるかな。
だから、あんまり心配しなくてもいいんだよ。おねぇちゃんにはよく言っておくね。
このあいだ せんせいが おはなし してくれて
うれしくて でてきちゃった
○そうなのね。お話しができてよかったね。(^.^)
おねぇちゃんは ちょっと こまってる とまどってる みたい
○そうだったんだ。じゃあ、あとで、先生からおねぇちゃんに心配しないでねって言っておくね。おねぇちゃん、びっくりしたのかな。
めぐちゃんはよくわかんない。ずっと おねぇちゃんのなかにいたから。
おねぇちゃんのじゃまを しないようにおりこうさんに してただけだから
めぐちゃんも せんせいと お話 したかったの
めぐちゃんより
○めぐちゃん。よくおてがみくれましたね。また先生と
はなしましょうね。先生も楽しみにしてるね。(^.^)
おねぇちゃんへ。
めぐちゃんがわがままをしたい時は、できるだけ、かなえてあげてくださいね。
まず、甘える。甘えられると自分を受け入れてもらったことを嬉しく思い、満たされ、その後に人を思いやる気持ちが育ちます。そう思ってあげてくださいね。宜しくお願いします。
めぐちゃんの満足は自分らしさを発見し、個性を作っていく第一歩になりますね。(^.^)
そらいろ先生より。
Aさんが自分の中のもう一人の子供の自分と向き合えた瞬間でした。この後、Aさんはめぐちゃんと向き合いながら生活することになりました。
すると、自分の気持ちとめぐちゃんの気持ちが違うことが随分とあることに気がついたのです。
Aさんは自分の本心とは違うのにやっていることが沢山あることに気づき、自分自身の考えを抑えることの多さに気がついたそうです。
皆さんも自分らしさって何?と思うことありますね。自分が子供になったつもりで、子供の自分が本音で手紙を書いてみると、見えてくる事があるかもしれません。
今回のカウンセリング事例はあくまで一例のご紹介です。いろんなやり方がありますので、皆さんなりに試してみてくださいませ。
最後にAさんのご協力に心から感謝申し上げます。
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◆ 体験談 アダルトチルドレン(AC)つらさ、軽くなりました ♪
● うちのが変わった ページ上 ページ下
自分に自信が持てず、生きていくのも辛い、人の意見に沿うように努力しすぎて自分がわからなくなってしまう。というお悩みを感じていた方がいらっしゃいました。ここではBさんとします。
Bさんはネット検索でご自身がアダルトチルドレンであることを知りその辛さを軽減されるカウンセリングをご希望された方でした。
カウンセリングを始めて数ヶ月が過ぎた時の事です。
Bさんからのお電話で、以下の変化を教えて頂きました。
○自分の考えを大切に出来るようになった
○最近明るくなってきた
○いやな人と話をあわせることが出来るようになってきた
○こなせる仕事の量が増えたにもかかわらず、疲れない
○夫との人間関係も良くなってきた
という事でした。
自分らしく生きることを練習してみましょう。という事で日々自分を育て治すようなイメージで過ごされてきた結果、自分らしさがついてのでしょう。
Bさんのご主人も相当嬉しかったようで、知人や近所の方にあちこちで
「最近うちのが変わってね…」
と話しているのだそうです。お陰で、Bさんはあちこちから『変わったんだって?』と声を掛けられることが増えたようです。
Bさんは、何が嬉しいって、ご主人が自分の事のように喜んでくれたことが嬉しかったのだそうです。夫婦って素敵ですよね。
私がBさんに実施したカウンセリングとは、大まかにお伝えすると
○自分らしく生きることができるように日々の出来事を報告して頂き、自分の日常を受容してもらえた安心感を醸成する
○自分の気になる楽しみを実施する時間を作る。
○自分は子供の頃から我慢してきたのだとなるべく自覚して頂き、可能な限り自分のわがままを叶えてあげたいと意識して頂く。
以上の事を中心に実施しました。
少しづつ、自分らしさが戻ってきたBさんですが、今回、ご主人からの言葉でハッキリとそれを自覚されたのでした。
私も、自分の事のように喜べた瞬間でした。
人は変われる。と、改めて実感しました。(^^)
● したいからする ページTOP ↓
最近、自分がやってみて、 いい感じ〜♪ なので、お話しようかな〜、と思います(^^)ちょっと考えがまとまっていないので、支離滅裂な文章になりそう… (^^;)
読み取ってくださーい(^o^)/ ごめんなさい(^^ゞ
えーっと…
『自分がしたいからする』
『楽しむ』
私もまだ慣れていなくて、ちょっと意識してやっています。
自分の 「考え癖」 で、日常の色んな場面で、頭の中で無意識に、つい
「○○しなくちゃ」
「○○すべき 」
「○○しちゃいけない 」
…と自分を
縛っている?
強制している?
命令している?
禁止している?
…んー。。 上手く言えない(^^;)
とにかく この考え癖が
「自分で自分を束縛している」
ように感じて、結構苦しいんだなー、と気が付いて、楽になりたいなーと思いました(^^)。この事に気が付いてから、少しづつですが、自分の行動を肯定できるようになって来ました。これからも、少しづつ、あれこれ考えずにやって行きたいと思います。
●食事(ラーメン)を作る時責めなくなった ↓ ページTOP
最近、ラーメンを作るときにふとしたことに気がつきました。その事を伝えたくてメールを送ることにしました。
「何か作らなくちゃ 」 … ご飯時に何かしなければならない義務感
作った後
「ラーメンなんて手抜きをして 」
… 自分に
「それでいいよ 」 と言ってあげられない
「こんなものしか作れなくて情けない 」 と言ってしまう。
自己評価が低い、自己否定…と、終始 自分を責めているんです
それで、
「自分がしたいからする」
にすると
「私は、ラーメンが食べたいから ラーメンを作る(食べる) 」
それで おしまい。
自分がしたいことをしたのだから それでいいんです(^^)
それ以上も、それ以下もない
シンプルですね(^^)
おいしく出来れば
「おいしかったね、よかったね、満足だね 」
と自分に言ってあげて(^^)、まずくても
「台所に行けたね、料理ができたね、よかったね 」
と、言えるようになりました。(*^_^*)
○買い物に行く時、気が楽になった ↓ ページTOP
なぜか
「家族と行かなくちゃ 」
「子供を連れて行かなくちゃ 」
と思ってしまって…1人で買い物に行っても
「子供も連れて来れなくて 」
「早く帰らなくちゃ 」
と自分を責める。どうして1人で買い物に行くことに罪の意識を感じるのか不思議なのですが…
無理して一緒に行っても落ち着かないので精神安定上よろしくないんです (私の場合ね)それで
「私は買い物は1人でゆっくりしたい(するのが好きだ)からそうする 」
「せっかくだから 1人の時間を楽しむ 」
この方が楽ですね(^^) あれこれ考え(責め)なくてすみます(^^ゞ
せっかくの自由な時間♪ どうせなら 嬉しいな〜♪ 楽しいな〜♪ と 感じていたい(*^^*)
それが出来るようになったら、買い物も苦しい義務感から開放され、楽しめるようになりました。(*^_^*)
○散歩、海、公園へ行って のんびりできた ↓ ページTOP
これをする時に必ず感じるのが、
逃げてる、という事です。
子供から
家族から
家庭から
逃げてる
子供を放ったらかしにして子供の面倒も見ないで…と自分を責める
「 1人になりたいから 1人になる 」
「 1人でゆっくりしたいから ゆっくりする 」
「 ゆっくり心を落ち着ける(開放する・充電する)為の 大切な時間 」
「 自由な時間を 思う存分 楽しむ(満喫する) 」
自分の自由な時間、好きなことをしている時に 自分を責めていたら 苦しいばかりです(^^ゞ
心がホッとする、安心してリラックスする、そういう時間を持てるのは幸せなこと♪ どうせならめいっぱい楽しみたい(味わいたい) ♪
そう思うようにしました。自分にご褒美の意味も込めて出かけるのですが、後ろめたさを感じなくなり、本当に嬉しいです。(*^_^*)
○子供や自分の病気との向き合い方が変わった ↓ ページTOP
病院へ行く、もしくは子供をつれて行くという行為はとても義務的で自分を強迫観念的に駆り立てるものがありましたが、発想の転換で同じことなのに、あまり辛いと思わずにいけることになりました。
「 病院へ(連れて)いかなくちゃ 」
↓
「 医師に診てもらいたいから(連れて)行く 」
「 薬を飲ま(せ)なくちゃ 」
↓
「 病気を良くしたい(悪くしたくない)から飲む(飲ませる) 」
「 薬(精神安定剤・睡眠薬等)に頼っちゃいけない 」
↓
「 苦しい時は飲んでいいんだよ。精神を安定させたい時は飲んでいいん
だよ。眠りたい時は飲んでいいんだよ 」
「 我慢しない 無理しない 楽になりたいから飲む 」
卵アレルギー
「 除去食作らなくちゃ 」
「 卵は食べさせちゃいけない 」
↓
「 卵を食べさせたくないから除去する 」
言葉を置き換えるだけで、自分を縛り付けていた義務感が少しづつ解けてきました。自分に、良くやっているよ、と伝えたいくらいです。(*^_^*)
『 自分がしたいからする 』
『 楽しむ 』
シンプルながら なかなか いい感じに 心が楽なんです♪
「 あれしなくちゃ これしなくちゃ これしちゃいけない 」
と自分を縛らないで 心を縛らないで 楽に 楽に 心は自由に
文章で伝わるかな… ま いいか♪
「 自分が書きたいから書いてます(^o^)/ 」
↑あはは♪ こんな感じです(^^)
今の心境をメールで書かせて頂きました。(*^_^*)
カウンセラーからのコメントです(^^) ↓ ページTOP
いかがでしたでしょうか。以上が体験談のご紹介です。
今まで、ご自身をがんじがらめにしてしまっていたみなさんですが、少しづつ解放し、受け入れることが出来るようになってきました。
また、自分を少しづつですが、好きになれつつあるということも嬉しいお知らせでした。
この体験談が皆さんのご参考になれば大変嬉しいことです。
なにかご不明な点などがありましたら、遠慮なくお問合せをくださいますよう、お願い致します。
心の相談室 そらいろ 井上 雅裕
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産業カウンセラー、心療回想士
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